Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
> Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
> Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der
> Innenseite der Tube?
> Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
> Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
> Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie
> kalt wird es morgen?
> Warum ist einsilbig dreisilbig?
> Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
> 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank
> frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
> Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen
> Zutaten,
> während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
> Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
> Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
> Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
> Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
> Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme
> verurteilt werden?
> Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
> Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten
> hätten?
> Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
> Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
> Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
> Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
> Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
> Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten
> sterilisierte Spritzen/Nadeln?
> Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
> Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
> Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
> Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
> Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
> Lichtgeschwindigkeit
> fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
> Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt
> das
> Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
> Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut
> man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
> Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
> Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
> Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
> Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
> Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt,einen
> Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt,eine
> Mark
> pro Minute kriegt?
> Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
> Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
> Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und
> Beinen,warum haben Fische weder Arme noch Beine?
> Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten
> ist?
> Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum
> haben Bars und Kneipen Parkplätze?
> Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem
> Essen schwimmen geht?
> Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping
> oder eine Drehung um ihre Längsachse?
> Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
> Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
> Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann
> rein?
> Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie
> kalt ist es morgen?
> Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwaerts fährt?
> Warum sind Möhren oranger als Orangen?
> Warum hat Tarzan keinen Bart?
> Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
> Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher
> weiss sie, wann Sommer und wann Winter ist?
>
>
>
>
>
> McDonalds Bewerbung
>
> 1. Name/Vorname:
> Jancqueur, Herve
> 2. Alter:
> 28
> 3. Gewünschte Stellung:
> Horizontal, und zwar so oft wie möglich.
> Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn
> ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich
> jetzt nicht hier.
> 4. Gehaltsvorstellungen:
> 51'000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.
> Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können
> verhandeln.
> 5. Ausbildung:
> Ja.
> 6. Letzte Anstellung:
> Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
> 7. Letztes Gehalt:
> Unter meinem tatsächlichen Niveau.
> 8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
> Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur
> Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
> 9. Gründe für Ihre Kündigung:
> Siehe Frage Nr. 6.
> 10. Verfügbarkeit:
> Ja
> 11. Gewünschte Arbeitszeiten:
> Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
> 12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
> Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem
> Fast-Food Restaurant von Nutzen.
> 13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
> Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
> 14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer
> ist als 20 Kg?
> Das kommt drauf an. 20 kg von was?
> 15. Haben Sie ein Auto?
> Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert.
> Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt,
> und
> haben Sie den entsprechenden Führerschein?"
> Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
> 16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung
> erhalten?
> Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im
> Lotto getippt.
> 17. Rauchen Sie?
> Nur beim Sex.
> 18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
> Auf den Bahamas wohnen ,zusammen mit einem superreichen Top-Model, das
> mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon,
> wenn
> Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
> 19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben
> vollständig und wahrheitsgemäß sind?
> Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
> 20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
> Dazu habe ich zwei Versionen:
> 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die
> Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
> 2. Horrende Schulden.
> -Was denken Sie?
>
>
>
>
> Ein Mann kommt nach Hause und ruft seiner Frau zu: "Hey, ich bin
> vollkommen geschafft von der Arbeit, blas mir einen!"
> Die Frau antwortet aus der Küche: "Du, ich bin selber total fertig.
> Spritz doch einfach ins Glas, ich trinke es dann morgen aus!"
>
>
>
> Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt: "Herr Doktor, ich habe starke
> Schmerzen an den Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr
> kommen?" Der Arzt: "Na, wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau?" Der
> Mann überlegt und sagt:
> "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag...............Freitag,
> Samstag, Sonntag!" Der Arzt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass einmal
> täglich Sex zu Schmerzen führen kann." Der Mann: "Moment, ich hab
> auch
> noch eine Freundin?" Der Arzt: "Aha, eine Freundin, wie oft schlafen sie
> denn mit der?" Der Mann überlegt und sagt:
> "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag
> ..............Freitag, Samstag, Sonntag." Der Arzt: "Nun ja, zweimal am
> Tag ist schon enorm, aber noch lange kein Grund für Schmerzen." Der
> Mann: "Moment, ich geh´ auch noch ins Bordell." Arzt: "Was? Ins
> Bordell
> gehen sie auch noch? Wie oft denn?" Der Mann überlegt und sagt:
> "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag....................Frei
> tag, Samstag, Sonntag."
> Sagt der Arzt: "Jetzt ist der Fall ganz klar. Ihre Schmerzen kommen vom
> vielen Sex. Auf Dauer dreimal täglich, da hätte ich auch Schmerzen."
> Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich hab schon gedacht, das kommt vom
> wichsen!!!"
>
>
>
>
> Was ist nett?
> Wenn man sagt: "Du hast ein hübsches Gesicht. Warum setzt Du Dich
> nicht
> auf meinen Schoß?"
>
> Was ist etwas zu direkt?
> Wenn man sagt: "Du hast einen hübschen Schoß. Warum setzt Du Dich
> nicht
> auf mein Gesicht?"
>
>
>
> Zwei nackte Fünfjährige, Junge und Mädchen.
> Mädchen: "Was hast Du denn da zwischen den Beinen? Darf ich das mal
> anfassen?"
> Junge: "Neee, Du hast ja Deinen schon kaputt gemacht!"
>
>
>
> Ein Motorradfahrer fährt mit Tempo über die Landstrasse. Aufmal
> sieht er
> einen kleinen Vogel auf sich zufliegen. Er versucht noch, eine Kollision
> zu vermeiden, schafft es aber nicht. Als er dann im Rückspiegel sieht,
> wie der Vogel durch die Luft taumelt, auf die Strasse stürzt und mit
> ausgestreckten Flügeln liegenbleibt, packt ihn das Mitleid und er
> nimmt
> den kleinen Piepmatz mit nach Hause. Der Vogel wacht am nächsten
> Morgen
> wieder auf, sieht ein Stück Brot und ein Schälchen Wasser vor sich,
> sieht sich um, bemerkt die Gitterstäbe und denkt: "Scheisse, ich hab
> den
> Motorradfahrer umgebracht"
>
>
>
>
> Deutschland und Frankreich befinden sich im Krieg. Die Stellungen sind
> festgefahren und es ist stockfinstere Nacht.
> Da fragt der deutsche Oberst:
> "Sagen sie mal Soldat, wie heißen eigentlich die meisten Franzosen?"
> Er antwortet:
> "Pierre! Herr Oberst".
> Der Oberst ruft in den Wald:
> "Ey, Pierre!?"
> "Oui?", "Oui?, "Qui?
> "
> "Oui?"
> PENG! PENG! PENG! PENG! Die Deutschen schießen auf jeden der
> antwortet.
> Der Oberst noch mal "Ey Pierre!?
> "
> "Oui?", "Oui?", "Oui?"
> PENG! PENG! PENG. Die Franzosen verlieren einen Soldaten nach dem
> anderen.
> Da fragt der französische Oberst seinen Soldaten:
> "Wie heißen denn die Deutschen?"
> Soldat:
> "Hans!"
> Er ruft:
> "Ey Hans!?! Nix passiert."Ey Hans!!!"
> Wieder nix.
> Darauf der Deutsche:
> "Hier gibt es keinen Hans, bist Du das Pierre?". "Oui!"
> PENG
>
>
>
>
> Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines
> Mädchen auf
>
> sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er
> gerade gelesen hatte.
>
> Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du denn da unter der
> Zeitung?"
>
> Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel." Das Mädchen
> ging
> weg und der Mann schlief ein.
>
> Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
> schreckliche Schmerzen im Unterleib.
>
> Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es
> auch nicht.
>
> Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine
> Frage, und danach, denke ich, bin ich eingedöst und das nächste, an
> was
> ich mich erinnern kann, ist das hier."
>
> Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: "Was hast
> du denn mit dem nackten
>
> Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Gar
> Nichts.
>
> Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt,
> drum hab ich ihm das Genick
>
> gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!"
>
>
>
> Und die Moral von der Geschicht'.......belüge kleine Kinder nicht!
